sábado, 13 de novembro de 2010

"Desde agora, cinco horas da tarde, até a hora em que for dormir, estarei sozinho, porque disse a todos os meus amigos que estava muito cansado e não queria ver ninguém.
A menininha para quem cuidadosamente reservei esse tempo livre nem se deu o trabalho de me avisar que não viria.
Descubro com melancolia que meu egoísmo não é tão grande assim, pois dei ao outro o poder de me magoar.
Menininha, foi com carinho que lhe dei esse poder. É com melancolia que a vejo usá-lo."

O Amor do Pequeno Príncipe.

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Sobre aquele domingo.

Não sei e não gosto de trabalhar em equipe. Sou egoísta, egocêntrica e qualquer outro egoblábláblá que quiserem acrescentar. Admito que odeio dividir minhas habilidades e colocar nas mãos de outras pessoas tarefas que sei fazer bem. Ou não confio que façam bem o suficiente ou confio tanto que tenho medo de que meu orgulho saia aos pedaços, sendo pisado por alguém que me supera. A segunda opção é mais comum.

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

confissões

Sei cada parte de mim muito melhor do que queria apesar de não assumir a maioria dos meus sentimentos. Sinceramente, cara, preciso de NINGUÉM enchendo minha cabeça de adjetivos: mentirosa, falsa, vadia, confusa, louca, preguiçosa. Eu sei, eu sei. E você sabe que eu sei. E sabe que só tá me falando tudo isso pra ver se me causa alguma dor e sabe, também, que não vai causar afinal você tornou qualquer dor muito pequena, incomparável. A decepção, traição e falta de respeito são agora uma grande armadura que me protege de qualquer ataque. Devo a você qualquer frieza, falta de paixão ou de controle. Obrigada por fazer eu me tornar o que sempre admirei em você. Desprezo é o sentimento mais simples e prazeroso.

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Já não me pergunto mais até quando você irá limpar meu sangue.
A dúvida agora é: até quando eu vou me machucar assim?

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Eu sei

Sim, eu sei que eu não sou fácil. Eu sei que eu grito, eu sei que eu bati a porta na sua cara, eu lembro, sim, que desliguei o telefone e não deixei você terminar de explicar que gosta de mim e que não quer me deixar. Eu sei que eu perco o controle. Eu sei que não é bonito e que, de novo, tudo foi estragado.
As milhares de promessas que fizemos nos convenceram de que 'tudo bem se acabar', e você realmente não tem motivos pra pensar que nossa amizade vai mudar. Não vai. Mas sem teu beijo, teu abraço quente, teu sexo e nossa intimidade vai ficar incompleto. Dentre as milhares de coisas que se sabe sobre nosso relacionamente conturbado, essa é uma delas: vai ficar incompleto.
Se não fosse ridículo, te ligaria agora e pediria que você voltasse... Essa sensação de perda, de impotência. Saber, ainda, que você não é mais o meu garoto. Você pode ser o garoto de outra.

Sei que exagerei, sei que me descontrolei, mas sei também que eu te amo muito, que esse afeto não vai acabar tão cedo e que eu vou sentir sua falta a cada noite fria em que eu me deitar sem seu beijo de boa noite.

sábado, 10 de julho de 2010

Nada, nunca

Não me pergunte se aconteceu alguma coisa. O problema é justamente esse: nunca acontece. Se acontecesse, meu Deus, que ótimo. Qualquer coisa. Qualquer rua. Qualquer pessoa. Qualquer lugar. Só quero que aconteça. Só quero parar de sentir que o tempo voa enquanto estou aqui sentada, sem armas para reagir à essa mesmice desses dias sozinha, percebendo que todos são solitários, verdade, mas não assim. Eu desabafo em sites, eu confio em pessoas que estão há quilômetros de mim, porque quem está perto não se importa. Quem está por aqui nem sabe o que se passa comigo. Então eu entro em contato com desconhecidos que eu sequer sei como é o rosto, e é neles que eu confio, embora alguns desapareçam, no mesmo minuto posso conhecer outros. Confiar em um desconhecido novo, entregar minha confiança para um sem-face novo e esquecer que os que estão aqui, do meu lado, me decepcionaram e abandonaram quando eu mais precisei.

Leaf

Nas minhas noites pseudo-boêmias você me protegeu como uma inocente quando o que eu mais queria era me embreagar com a mais forte das bebidas para me esquecer do quanto é triste estar consciente. Me convenci nesses últimos meses que a vida é mais leve se você não se lembra da noite passada. Quem pagou a bebida, quem tentou dormir com você ou quem não te deixou dormir não faz mais diferença. Você vive aquele momento, dá risada com os próprios tombos e provoca o dos outros sem receio. Quando caí e senti o concreto, não tive medo da dor. Foi real ao mesmo tempo que eu parecia estar sonhando. Eu não precisei de você nem ninguém ao meu lado aquela hora, eu estava aprendendo sozinha a não sentir o impacto da queda. Só te peço agora que não tente mais me salvar de um mundo em que eu só quero cair de boca.

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Tá realmente tarde e amanhã eu madrugo. Coleciono, assim, olheiras e pesadelos que já não me fazem a menor diferença. Minhas noites são pequenas e meus dias vazios, mas o cansaço mental já me impediu de mudar qualquer coisa na minha rotina. Não me permito mais tentar ser feliz. Isso é pra elas, que tem um amor correspondido e um corpo bonito, o cérebro treinado e dias de diversão com seus amigos que estão sempre presentes. Não, felicidade não é pro meu bico. Eu não sou ninguém pra exigir reciprocidade e romantismo, eu sou só a guria que no final vira a melhor amiga porque entende de dor.

Btw

Eu queria ter sido uma puta por todo esse tempo. Eu preferia ter ignorado qualquer sinal de amor que começasse a crescer entre nós, porque cansei de assistir casos de amor terminando em sofrimento. Mas não. Fui mais além. Não estabeleci limites entre vocês dois - você e a garota na qual eu me transformo quando estamos juntos - e deu nisso que podemos ver hoje.
Você era minha válvula de escape enquanto eu era sua boneca inflável. O problema é que eu falo, certo? Eu falo tudo que você não quer ouvir, da pior forma possível, jogando defeitos e sentimentos na tua cara-de-pau. E você me dá todo o teu desprezo como forma de agradecimento.
Dor se paga com dor.
Fato é que eu sempre fui odiada e o desprezo era novidade pra mim, assim como o realismo era pra você algo inesperado e desconhecido.
E tudo isso atrai: a surpresa, o novo, o espanto. E vicia.
Mesmo que eu fosse paga pra ter só sexo com você, qualquer movimento ou palavra que viesse de um de nós dois, marcaria o outro pra sempre.

postado em http://doquenaoexiste.blogspot.com dia 30/06/10

Meio-fio

Venho aqui registrar meu ódio por motoristas desalmados que estacionam seus carros 2007 no meio-fio, fazendo-me perder o equilibrio quando, no meio de uma aposta ferrenha com meu ego, tento de tudo para não pisar na calçada ou cair no asfalto. E o pior: se perco o equilibrio, a bolinha de bubaloo estoura.
O meio-fio é um lugar sagrado para mim. Quando não estou nessas disputas, estou sentada com alguém importante (ou não) contando histórias, ou vomitando depois de muita cerveja, ou esperando carona, ou.
Compreendem? O meio-fio é um lugar importante onde peripécias não tão importantes assim costumam acontecer comigo. Meu dia muda depois de eu passar alguns momentos no meio-fio, seja lá o que eu estiver fazendo!
Não sento na garagem de ninguém. Não estacionem no meu meio-fio.


postado em http://doquenaoexiste.blogspot.com dia 26/05/10

Pois é

Comeram minha senha do outro blog então criei este.
Um minuto de silêncio pelo Do Que Não Existe